LEZIONE MORALE.....

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!"

Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?"

Morale n° 1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

 

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

"Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!

 

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada.

"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me....Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.

"Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"

Morale n° 3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

 

Lezione n° 4

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'

Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".

La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".

Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"

La maestra: Va bene.

 

"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono".

Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!

Morale n° 4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.

 

Lezione n° 5

 

Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: "Sono cieco, aiutatemi per favore". Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase.

Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote.

Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato.

Il pubblicitario rispose: "Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo".

Sorrise e se ne andò.

Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:

"Oggi è primavera e io non posso vederla".

Morale n° 5: Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che poi andrà meglio.

 

Se un giorno ti verrà rimproverato che il tuo lavoro non è stato fatto con professionalità, rispondi che l'Arca di Noè è stata costruita da dilettanti e il Titanic da professionisti....

Per scoprire il valore di un anno, chiedilo ad uno studente che è stato bocciato all'esame finale.

 Per scoprire il valore di un mese, chiedilo ad una madre che ha messo al mondo un bambino troppo presto.

Per scoprire il valore di una settimana, chiedilo all'editore di una rivista settimanale.

Per scoprire il valore di un'ora, chiedilo agli innamorati che stanno aspettando di vedersi.

Per scoprire il valore di un minuto, chiedilo a qualcuno che ha appena perso il treno, il bus o l'aereo.

Per scoprire il valore di un secondo, chiedilo a qualcuno che è sopravvissuto a un incidente.

Per scoprire il valore di un millisecondo, chiedilo ad un atleta che alle Olimpiadi ha vinto la medaglia d'argento.

Il tempo non aspetta nessuno. Raccogli ogni momento che ti rimane, perché ha un

grande valore. Condividilo con una persona speciale, e diventerà ancora più importante.

L'origine di questi racconti è sconosciuta, pare portino buonumore e fortuna a chi li manda e a chi li dice, quindi non tenerli per te.

 

 

Flauto

Qual è la frase meno usata di tutta la lingua italiana? 
"Quella è la Ferrari di un flautista." 

Una flautista in cerca di lavoro scorre annunci su annunci, 
fino a che non ne trova uno di un circo. Si presenta immediatamente al direttore, 
che le dice: "Dovrà camminare su una corda suonando Syrinx di Debussy, mentre sotto 
passeggiano dei leoni affamati. Se la sente?" Lei dapprima è perplessa, ma poi 
l'idea di poter finalmente lavorare come strumentista la fa accettare. Il giorno 
del primo spettacolo è alquanto impaurita, ma si avvia risolutamente sulla corda. 
Dopo qualche passo cade. Non si fa male, ma i leoni le si avvicinano minacciosi. 
Quando già si vede persa, da un lato di una delle belve si apre una cerniera e 
fa capolino un volto umano, che dice: "Non ti preoccupare, siamo tutti pianisti!" 

Sassofono

Che differenze ci sono tra un sassofono e un tagliaerba? 
1. In piccoli gruppi, i tagliaerba suonano meglio dei sassofoni. 
2. I vicini si arrabbiano se prendi in prestito un tagliaerba e non lo restituisci. 
3. La presa. 

Qual'è la differenza tra un sassofono baritono e una sega circolare? 
I gas di scarico. 

Una soprano, non abbastanza accorta da usare un qualche metodo anticoncezionale, 
dice al suo amante sassofonista: "Caro, ora è meglio che lo tiri fuori." 
Lui risponde: "Perché, sono crescente?" 

C'è poco da meravigliarsi se nel mondo c'è tanta aria inquinata, se si pensa 
a quanta ne è passata attraverso i sassofoni.

Tromba

Quanti suonatori di tromba ci vogliono per cambiare una lampadina? 
Cinque: uno per avvitarla e gli altri per dire come avrebbero saputo farlo meglio. 

Che differenze ci sono tra un suonatore di tromba e il didietro di un cavallo? 
Non ne conosco. 

Che differenza c'è tra i suonatori di tromba e i buoni del tesoro? 
Dopo un certo tempo, i buoni del tesoro maturano e producono denaro. 

Come si salutano di solito i suonatori di tromba? 
"Ciao. Sono più bravo di te." 

Come si fa a sapere quando c'è un suonatore di tromba alla porta? 
Il campanello urla di terrore. 
C

ome mai un gorilla non può suonare la tromba? 
Perché è troppo sensibile. 

Trombone

Chi è un gentiluomo? 
Uno che sa suonare il trombone, ma non lo fa. 

Come definiresti un trombonista con un cercapersone e un telefono cellulare? 
Un ottimista. 

Che differenza c'è tra uno scoiattolo morto sulla strada, e un trombonista morto sulla strada? 
Forse lo scoiattolo stava andando al lavoro. 

Qual'è l'ampiezza della dinamica del trombone? 
ON/OFF. 

E' difficile fidarsi di uno il cui strumento cambia forma mentre viene suonato. 

Corno

Come si fa a far suonare un trombone come un corno? 
Si mette una mano nella campana e si sbagliano un sacco di note. 

Come mai il corno è uno strumento divino? 
Perché un essere umano ci soffia dentro, ma solo Dio sa che cosa ne esce. 
Il corno è un magico portale, che unisce il mondo delle emozioni con il mondo degli scrocchi. 

Come fa un cornista a congratularsi con un altro cornista? 
1. Ciao, ho suonato quel pezzo l'anno scorso. 
2. Ciao, ho suonato quel pezzo al Conservatorio. 

Una ragazza va a un appuntamento con un suonatore di tromba. 
Il giorno dopo si confida con un'amica, che chiede se lo strumento lo rendeva 
particolarmente bravo a baciare. 
"Aveva delle labbrucce secche, dure e sottili; non m'è piaciuto affatto", è la risposta. 
La sera dopo la prima ragazza esce con un suonatore di tuba, e l'amica le rivolge la stessa domanda. 
"Aveva certi labbroni gommosi, molli e bavosi; una cosa davvero volgare!" 
La terza sera esce con un cornista, e il giorno dopo è particolarmente allegra. 
L'amica chiede: "Be', come baciava?" 
Lei risponde: "Così e così. Ma mi è piaciuto tanto il modo in cui mi teneva!" 

Al termine della loro esistenza terrena, due uomini bussano alle Porte del Paradiso. 
Imbarazzato, San Pietro spiega che, per via  dei recenti tagli del budget, solo uno di 
loro potrà essere ammesso, e invita ciascuno a dire le proprie ragioni. 
"Bene - dice uno - io ero il parroco del mio villaggio, per tutta la vita ho pregato per i 
miei parrocchiani, e ora mi pare di avere meritato il Paradiso." 
"Pare anche a me. E tu?" Chiede poi S. Pietro all'altro. 
"Ahimè, io non posso certo avere la precedenza su un prete. Ero cornista, suonavo 
nell'orchestra della mia città." 
"Ah! - esclama S. Pietro - tu sei proprio quello... sì, vieni avanti!" 
"Ma come..." protesta il prete. 
"Eh, che vuoi, tu tutte le domeniche pregavi per i tuoi parrocchiani, è vero; ma ad 
ogni concerto, tutto il pubblico pregava per lui!" 

Come mai ci vogliono due cornisti per cambiare una lampadina? 
Perché ciascuno riesce a usare solo tre o quattro dita. 

Percussione

Chi è quella persona che frequenta musicisti tutti i giorni? 
Il percussionista. 

Come fai a sapere che è un percussionista quello che bussa alla tua porta? 
Il battito va a rallentare. 

Alla fine dell'intervallo si sente chiamare: "Musicisti e percussionista, per favore sul palco!" 

Un percussionista, stufo di tutte le barzellette sui percussionisti, vuole cambiare strumento. 
Alla fine decide per la fisarmonica. Va in un negozio e chiede di vederne qualcuna. 
Poi fa: "Mi piacerebbe quella tutta rossa, nell'angolo." 
Il negoziante lo guarda: "Lei è un percussionista, vero?" 
"Come ha fatto a capirlo?" 
"Quello è il radiatore." 

Canto

Che differenza c'è tra un soprano e un piraña? 
Il rossetto. 

Quante soprano ci vogliono per avvitare una lampadina? 
Una: tiene ferma la lampadina mentre il mondo gira intorno a lei. 

Come si fa a dire quando una soprano wagneriana è morta? 
I cavalli appaiono molto sollevati. 

Qual'è la prima cosa che una soprano fa la mattina? 
Si veste e torna a casa. 

Che differenza c'è tra una soprano e una Ferrari? 
La maggior parte dei musicisti non è mai stata in una Ferrari. 

Dov'è che risuona la voce di un tenore? 
Dove ci dovrebbe essere il cervello.

Può capitare!!??

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa

quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!

Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli

involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso.

Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."

A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:

"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"